Мне снился недострой и порево.
А утром я проснулся и понял, что напишу стих про брошенную крысу.
И что вы думаете? Написал-таки. Не люблю стихи, которые претендуют на вызывание каких-то эмоций.
Слова - ненастоящие. Но попробовать стоило, к тому же хоть легкий кривой набросок того, что в голове, всё же есть.
Писал и ощущал отвратительность подгона собственных мыслей под рамки рифмы. И естественно, подогнать не получилось.

А сейчас сижу себе в офисе один, пью Реддс, жую химические конфеты и слушаю радио.
Иллюзорное ощущение, что меня ничто домой не тянет и никто не ждет.
Не тянет - потому что нет никаких дел, а я так привык, что жизнь без движняка воспринимаю как её отсутствие-)
Меня ждут... меня ждут мои маленькие зверики, преданные, любимые. Каждая их них ждет, чтобы её назвали самой красивой и милой. Чтобы угостили чем-то вкусненьким. Чтобы нашептать мне на ушко свои секреты и целовать ручки.

Даже если отношения с людьми не складываются, у меня есть те, кто меня любит и ждет. Я счастлив.

---

Кто ты, злое кодироффко?

---

ПЧ

-2
Никогда не могу понять, кто именно отписался. Вроде все на месте, но при этом минус 2. А значит, всё так и должно быть-)
Upd: ага, один есть - WeNDi

----------
Мяяя... какая песня клевая по радио, а я снова не узнаю, как называется.

----------
А ещё я чуть-чуть злой из-за того,... из-за чего не знаю, вообщем. Но почему-то кажется, что всё как-то нечестно.-)

---

Deform

Мииииииии?

---

Противненько-стервическое настроение.
"Чего бы такого сделать хорошего, чтобы всем стало плохо?"(с)

---

Напоминалка себе

Нашел, как называется эта офигенная песня. И текст.

Бумбокс - "Та что"

Та, что была со мной, где ты теперь?
На другой полосе, если можно вместе все…
Когда увел домой? Недавно вроде бы…
На работе я, на охоте ты…
Спорю с самим собой, чудак, ну давай дружить,
Как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать дражже, коментить твой жж,
Настроение держать на 8 этаже…

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…

Хочешь знать как живу – отпусти тетиву,
Наберу и сотру, напишу и порву,
Все на так себе, лучше, не плохо плыву на плаву
Нет, назад не прошусь, зазвонит – не проснусь.
С кем встречаешь весну, кто приходит во сне,
Извини, но я нет… не вернуть этих лет,
Вот опять этот бред… все… спокойной, привет…

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…



И вообще надо бы альбомчик качнуть купить..

---

Куча мыслей, можно и не читать...

Что-то странное происходит в жизни тигро.
Я ничего не делал особенно, а откуда-то начинает сыпаться позитив. Ммм... необъяснимая приятность.
Но она непостоянна, то есть в этом "потоке" есть какие-то пробелы, и когда вот они наступают, начинается снова депрессняк, который в контрасте с позитивом вызывает ещё и истерику. И новый контраст - всё это и хорошо, и плохо одновременно. Хорошо, потому что я так отвык радоваться чему-то, а тут вроде как снова получается. Плохо потому, что я паранойю и ищу зависимость, то есть мне кажется, что на меня влияет что-то постороннее, и на это можно подсесть...
Насколько легче дается зависимость от своих глюков... при полном её осознании и неприятности, это легко и не всегда ощущается.

Что-то меняется. Понятно, что всё меняется каждый день, каждое мгновение. Но обычно не так резко, не удается сразу врубиться.

Может, действительно не нужно думать, хорошо это или плохо? Просто принять факт, что оно есть...
Но это нечестно, это избирательность, а значит ложь.
Нужно же чувствовать и осознавать как боль, так и удовольствие. Минутами кайфа мы наслаждаемся и отдаемся этому, а если просто принять как факт, где эмоции, где контраст? Я хочу чувствовать всё "на полную громкость", как боль, так и кайф. Первое я прочувствовал в достаточной степени хорошо, как мне кажется. А второе... раньше - да, а теперь это воспринимается как случайность, то есть жить "здесь и сейчас" для меня (было?) возможно в негативе, а в минуты кайфа я грохаюсь в будущее, думая о том, что всё когда-то закончится. Нечестно, глупо. Вижу. Надо менять...

А утром я шел по сонному городу с серым небом. Я шел мимо заброшенного здания,оно было мёртвым и смотрело на меня своими черными глазницами окон.
Я никогда не смог бы нарисовать этого, ведь художникам нельзя использовать черную краску в чистом виде. Рисунок по правилам был бы неправдой, а без правил - произведением искусства только для меня одного. Сонные окна серых домов, а глядя на это здание я чувствовал такое удовольствие... Это было абсолютное спокойствие, ничего кроме. Оно не тащило меня внутрь (я туда захотел уже после того, как прошла эйфория). Оно просто было. А я просто смотрел, остановился и смотрел, и ничего больше не было нужно.
И тогда я понял, что всё, что мы говорим друг другу - ложь. "Мысль изреченная есть ложь", так?
Никогда словами не передать всю гамму ощущений, которые возникают вследствие чего-либо. Никогда не будут правдой слова, такие как "я ненавижу тебя", например.
Правила ведь не только для художников. Нет одного цвета, он всегда смешивается из многих. Нет черного и нет белого. Когда мы говорим что-то, мы это чувствуем, но тот, кому говорим, видит только какой-то поверхностный набросок.
Самое глубокое осознание или чувство приходит без слов, не нужно говорить, чтобы другой человек понял тебя.


p.s. это только мое видение мира, и ничего кроме. я обобщаю - но только чтобы яснее выразиться...
я вообще склонен думать, что ничего не понимаю.

---

Глюк.

Ыть-ыть-) Я читаю сам себяяяя, я великий кукурузо!
Тигро и Ангелочег - одно и то же-)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня ночью я спал 11 часов. И хоть бы хрен.
А с утра опять предтусовочный депрессняк.
Можно вот так всю неделю чего-то хотеть, а когда до этого остается день - начать ненавидеть всё и злиться.
Не хотелось ни пить, ни в кино, ни общаться.
Интересно, почему такое? Оно постоянное - перед любым праздником или тусовкой. Утром 31-ого я ненавижу новый год, утром 20 июня - свой день рождения и т п.
Я ещё дичайшим образом психую насчет крысы.
И вообще хреново в физическом плане, я какой-то весь не такой...
Я не хочу никому звонить, ни о чем договариваться, я не хочу домой и не хочу на работу, я не хочу, чтобы сегодня крыса родила и я не хочу пить этот чертов Адреналин.

Я капризное дупло. Именно дупло - пару дней жрет ощущение, что я внутри пустой, а всё, что я делаю, направлено не на меня самого, а на что-то ещё.

---

Штырит. Нытьё.

Хочу спать. Хочу ночь, "Реквием по мечте" в телевизоре.
Хочу, чтобы кто-то сделал мне сладкий крепкий кофе.
Хочу перестать грузиться по любому поводу.
Хочу нежности.

Хочу, чтобы крыса родила хорошо, хочу тискать крысят.
Хочу курить на балконе, глядя в ночь.

Я не знаю, чего я хочу.

---

Написал последний пост, потупил чуть-чуть в избранном и почему-то разоздлился.
Ммм... нет. Не злость. Какое-то очень интересное нестандартное ощущение.
Оно не жрет меня целиком, как обычно, а играет...
Злость смешивается с чудесным настроением. Я не знаю, на кого, за что и зачем. Мне нрррравится...
Я хочу чувствовать сочетания противоположного. Это во всем.
Я хочу смешать себя с противоположным мне, и чувствовать эту игру...
Бред-пост, и только лишь потому, что я не научился описывать чувства словами, и выглядит глупо.

---

Это какой-то неправильный мёд (с)

В тигро просыпается что-то девочковое.
Ооо, я гламурное поп-диво-)
Я купил себе цветных вещей. Цветных, то есть не черных и даже не серых. У меня пропал (вероятно, временно) депрессняк. Я хочу себя менять, я начал делать это и мне нравится.
И хочется, и колется.
Я воспринимаю это всё как измену.. себе же. Хотя в голове ничего не меняется. Да, тигро в полосатой цветной невероятно приятной и мягкой кофте, но в метро всё равно он видит странные, возникающие ниоткуда картики и слушает безумную музыку.
Сегодня опять я увидел в голове мужчину, рядом с которым разбивается стекло и тысячей осколков вонзается в него, вместо глаз кровоточащие впадины.
Я не спал, я даже не закрывал глаза, я смотрел в окно. А потом просто вижу картинки.
Такое бывает часто после того, как я сам себя люблю. Кончил, и в голове начинается кино, состоящее из отрывков мультиков, слов, разных цветов...

Я в такие моменты понимаю, насколько же я загружен лишней информацией, я слишком много думаю. Почему бы не меняться просто и естественно, просто получая удовольствие? Зачем вспоминать себя такого, каким я был раньше и никогда больше не буду? Зачем об этом сожалеть?

Крыша трогается, а дома тормозит интернет. А кошка любит отчима. Он не ласкает её часто, и при ней может говорить приятные вещи другим животным. А она всё равно любит только его. Утром мне даже стало обидно за неё Трогает его лапкой, мяукает, ловит взгляд. А он игнорирует.

---

Мысли. Занудство.

С новым мега-труЪ-охрененным дизайном дайри мне теперь нужно сначала заходить в свой дневник, а оттуда уже в избранное. Ну не люблю лентой смотреть!

И вот в очередной раз зайдя в днев, я придрался к значку в последнем посте - (с).
Невооруженным глазом видно, что буква "с" расположена не по середине между скобками.
Я решил проверить это, ибо мало ли я вижу криво.
Оказалось, что действительно смещение есть.
Квадрат 1 - оригинал.
Квадрат 2 - наглядно разница в расстоянии на 1px ровно.
Квадрат 3 - как смотрелось бы смещение в другую сторону (так же криво).
Квадрат 4 - как смотрелось бы с одинаковым расстоянием от скобки до скобки.

Крупно:



В 100% масштабе:



Увы, завтра на работу, и я не могу посвятить всю ночь долбоебству. Хотя невероятно интересно выяснить, типографическая ли это особенность или кривость шрифта Verdana.

---

We can cruise down rober street all night long
But I think I'll just rape you and kill you instead (с)

---

Весьма чудесно потусил вчера на крысо-клубной ёлке. А потом приехали Тодескампф и Тайм, мы пили мартини и смотрели кино. Потом жестоко не давали Тайму спать, а утром я был практически вытеснен с кровати и лишен одеяла - хорошо, что вечером я был предусмотрителен и положил рядом плед-)
На компутере теперь есть антивирус и смешная программка для переключения языка. Смешная тем, что весело щелкает, когда переключает.
В планах мегапитиё у Тодескампф в выходные и покупка нового пропеллера, чтобы разрубить компутерного пыльного монстра на кусочки. (а вдруг пыльные монстры так размножаются???).

Ещё мне нафоткали крысят, и я очень жду картинок!-)
Винни Пуховая признана самой красивой крысой в мире-)

Когда я шел провожать до остановки Тодескампф и Тайма, протерял сигареты. А когда возвращался из магазина по тому же маршруту, нашел их, подобрал и стал курить. Смешно наверное со стороны смотрелось.)
А дедушка жжОт. Грустно конечно, что он болеет, но он всё понимает и мыслит картинками, а вот с речью проблемы. Он хотел сказать "аэросани", а получиолось "аэросвиньи", и тигро был под столом-)))

Чуть не разосрались с мамой из-за того, что собирались завтра ехать по магазинам, а она берет с собой своих продруг. Я там буду лишним и они меня бесят, вот такой я ревнивый козёл-) Надеюсь, Зарина поедет со мной-)

Ну вот вообщем как-то так. Всё прекрасно! Есть ещё целый один выходной до работы, и кажется, что что-то в жизни поменялось. Что-то из прошлого ушло совсем, но пока ничем не заменилось. Вот я такой весь сижу и чуда жду-)) Некие предположения по этому вопросу есть. Например, я же бросил институт! Еееееее, значит в воскресенье я теперь не баклан, а вполне себе нормальный зверь, который может спать и делать что угодно!
Да... чувство и правда интересное. Сейчас думаю вот о том, как ужасно грузился весь прошлый год, и как будто не понимаю, из-за чего. Как будто это было не со мной.
Впочем, это вот прекрасное светлое чувство может завтра снова превратиться в депрессняк - у меня ведь частые и резкие смены настроения. В любом случае хотелось бы, чтобы оптимизм не пропал, даже если он ни о чем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интернет

Человеки имеют чудесную способность адаптироваться к чему-либо.
Вполне неудивительно, что привычка сильнее логики

Это я всё к чему. Панель кнопочек (стрелки, новая страница, обновить и т п) в браузере у меня стоит слева. Это крайне неудобно, ведь для того, чтобы просто обновить страничку, надо лезть аж в другой конец экрана. Я же мышку правой рукой держу. F5 для меня неактуален, ибо слишком модная клавиатура. В верхнем ряду у неё кнопки, которыми два действия можно совершать, а переключаться между этим надо ещё кнопочкой. То есть получается, чтобы одновить страницу, надо отпустить мышку, нажать верхнюю левую кнопку на клаве, потом F5, а потом уже смотреть страницу. Поэтому кнопка браузера.
Я подумал, чего я дуплю-то? Надо просто перетащить панель вправо.
Но тогда получается вот так:



Куча колючих иконок и большая вероятность ткнуть не туда. Да и лапка привыкла к движению вверх и влево.
В результате вернул всё как было, и подумал... что надо съесть мандарин.

---

Только что выполз из ванны. Там было чудесно. Точнее сначала там было просто сказочно. Потом мне стало скучно и я пошел на преступление. Выскочил голый весь в пене за сигаретой... не на улицу выскочил, а на кухню
Мамы дома нет, а отчим спит, так что никакого палева, только шлеп-шлеп пятками по ленолеуму. Потом покурил в ванной, потом.. а потом всё стало хорошо.
Когда я вылил на себя всю оставшуюся шоколадную пену для ванны, наигрался с тюбиком, вслух зачитал состав, стало скучно. И тогда я стал злиться. Поэтому пришлось срочно оттуда выползти. Думал, так и останусь злым. Но нашел сок, его было примеро 1/6 стакана. Я разбавил его ледяной водой и стало невероятно вкусно.
До "счастлив" не дотягивает, но я доволен.

-----------

Я прекрасен.
Не нужно кашлять, когда в руках мышка. Я каким-то чудом убил часть верхнего меню в браузере.

---

Сны.

Снилась работа, а потом змеи.
Ооо, ужасный соооон, как мне было страшно.
Был солнечный летний день, такие яркие краски. А змеи - в траве. Много, разного цвета, мелкие. Я не мог двинуться с места. А потом впереди из-за куста стала выползать большая белая змея с красным рисунком. Вменяемо большая - не как в фильмах ужасов.
Она позлла ко мне, а я не мог уйти из-за других змей. И она укусила меня в заднюю лапу.
А дальше психоделический бред - чтобы не умереть от яда, нужно было пить кофе.