Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
И всё-таки....Няяяяяяяяяяяяяяя 
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Seifer Almazy подсадил меня на Mayhem)
Именно он заразил меня идеей Deathcrush)
Crush - Crush
Deathcrush
Именно он заразил меня идеей Deathcrush)
Crush - Crush
Deathcrush
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя тююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю мяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
среда, 30 августа 2006
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
А как вам такое?о_О
Гм.. опуская вопрос о том, как это смотриццо,.. гм..
Мне когда кололи на спине, я кайфа не получал)
Как мужик не умер ваще от боли, а?))))
Гм.. опуская вопрос о том, как это смотриццо,.. гм..
Мне когда кололи на спине, я кайфа не получал)
Как мужик не умер ваще от боли, а?))))
вторник, 29 августа 2006
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
– Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!
– Гола баба!
– Що гола баба?
– А використайте проти мене голу бабу!
----------------------------------------
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж воно означає?!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".
----------------------------------------
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль
----------------------------------------
Двоє джентльменів після полювання сидять біля каміну, витягнувши ноги до вогню. Після тривалої мовчанки:
– Сер, боюся, що Ваші шкарпетки починають тліти.
– Ви, ймовірно, хочете сказати – чоботи, сер?
– Ні, Ваші чоботи вже давно згоріли, сер.
---------------------------------------
Організм при сильному алкогольному сп'янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.
---------------------------------------
Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
Чому це?
А тому, що ви ГАНДОН.
---------------------------------------
Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А шо тут горіло?!
---------------------------------------
- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!
---------------------------------------
Куме, а ти чув, як москалi називають наше шалене кохання з пристрастями до нестями й поцiлунками до опiкiв?
- Як?
- Блiзость.
- Тьху, повбивав би!
---------------------------------------
Алкоголь, безперечно, діє і на віддалі. Наприклад: купив пляшку горілки, ще не випив, а настрій вже покращився.
---------------------------------------
Дорогий Санта! Все, що я хочу на Різдво – це твій список дівчаток, які себе погано вели…
---------------------------------------
– Вінні, Вінні! Ось всі кажуть: собачий холод, собачий холод… А свинячий холод є?
– Так, Пацю, є, тільки це називається холодець.
---------------------------------------
Цією зимою снігу було визибл-інвизибл…
---------------------------------------
– А ви знаєте, чому задниця має вертикальний розріз, а не горизонтальний?
– ???
– Якби він був горизонтальний, то вона б хлопала при ходьбі.
---------------------------------------
Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин
----------------------------------------
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
– Гола баба!
– Що гола баба?
– А використайте проти мене голу бабу!
----------------------------------------
- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж воно означає?!
- "Шабля" - це "Тихіше, панночко!".
----------------------------------------
- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль
----------------------------------------
Двоє джентльменів після полювання сидять біля каміну, витягнувши ноги до вогню. Після тривалої мовчанки:
– Сер, боюся, що Ваші шкарпетки починають тліти.
– Ви, ймовірно, хочете сказати – чоботи, сер?
– Ні, Ваші чоботи вже давно згоріли, сер.
---------------------------------------
Організм при сильному алкогольному сп'янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.
---------------------------------------
Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
Чому це?
А тому, що ви ГАНДОН.
---------------------------------------
Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А шо тут горіло?!
---------------------------------------
- Куме!
- Що таке?
- А що там в тебе бiля порога лежить?
- А то мiй злий собака.
- Тю!! А я об нього ноги витер!
---------------------------------------
Куме, а ти чув, як москалi називають наше шалене кохання з пристрастями до нестями й поцiлунками до опiкiв?
- Як?
- Блiзость.
- Тьху, повбивав би!
---------------------------------------
Алкоголь, безперечно, діє і на віддалі. Наприклад: купив пляшку горілки, ще не випив, а настрій вже покращився.
---------------------------------------
Дорогий Санта! Все, що я хочу на Різдво – це твій список дівчаток, які себе погано вели…
---------------------------------------
– Вінні, Вінні! Ось всі кажуть: собачий холод, собачий холод… А свинячий холод є?
– Так, Пацю, є, тільки це називається холодець.
---------------------------------------
Цією зимою снігу було визибл-інвизибл…
---------------------------------------
– А ви знаєте, чому задниця має вертикальний розріз, а не горизонтальний?
– ???
– Якби він був горизонтальний, то вона б хлопала при ходьбі.
---------------------------------------
Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, вiсiмнадцать годин десять хвилин
----------------------------------------
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женись.
- Та нi, я її трактором переїхав
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
понедельник, 28 августа 2006
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Ходил гулять с Сонькой.
Когда вышли на улицу, захотел чупа-чупс, и мы зашли за ним в магазин. Когда выходили, я увидел коробку, в которой явно сидел кто-то живой. Мы к ней подошли..иииииии..... котята! Там лежала рыжая кошка с тремя смешными котятами!
У них голубые глаза и розовые пятки. Они такие клёвые!
У меня прям настроение сразу сделалось во много раз лучше, хотя и до этого я был весьма бодр и весел.
Ну и мы пошли домой за фотиком.
А потом пошел дождь, я передумал насчёт того, что хочу под ним мокнуть, и мы пошли в подъезд. Отстой канешна, но дома я уже задолбался быть.
Сонька рассказывала мне о том, как провела лето на даче.
Блин, она теперь курит и матерится=(
читать дальше
Когда вышли на улицу, захотел чупа-чупс, и мы зашли за ним в магазин. Когда выходили, я увидел коробку, в которой явно сидел кто-то живой. Мы к ней подошли..иииииии..... котята! Там лежала рыжая кошка с тремя смешными котятами!
У них голубые глаза и розовые пятки. Они такие клёвые!
У меня прям настроение сразу сделалось во много раз лучше, хотя и до этого я был весьма бодр и весел.
Ну и мы пошли домой за фотиком.
А потом пошел дождь, я передумал насчёт того, что хочу под ним мокнуть, и мы пошли в подъезд. Отстой канешна, но дома я уже задолбался быть.
Сонька рассказывала мне о том, как провела лето на даче.
Блин, она теперь курит и матерится=(
читать дальше
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Очень и очень ржал над этим=)
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Меня почему-то в последнее время стало веселить слово "чо".
К чему бы это? ыыы...
К чему бы это? ыыы...
воскресенье, 27 августа 2006
20:36
Доступ к записи ограничен
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 26 августа 2006
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
"Не люби никого
И ты будешь нравиться всем.
Посылай к чёрту весь мир
И тобой будут восхищаться."
(с) Б. Стрейрант
И ты будешь нравиться всем.
Посылай к чёрту весь мир
И тобой будут восхищаться."
(с) Б. Стрейрант
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Сегодня всей семьёй, т.е. тигро, мама и Артур, ходили в кинотеатр.
Это было так мило))) Дело в том, что у нас совместные культурные вылазкислучаются редко не случаются никогда.
А тут Артур сам предложил пойти, на у мы ясн дело согласились.
Смотрели "Гарфилд 2".
Приехали домой когда, я понял что не выспался ниразу, и уснул. Было это зря, потому как (как я уже выяснил) ловушки для снов днём не работают
И снится слишком много всего, чтобы запоминать, и это вызывает кучу каких-то непонятных эмоций.
К тому же я проснулся и весь теперь "как пыльным мешком огретый", т.е. плохо соображаю и точно знаю, что сегодня обольюсь водой.
Я привык к тому, что на мне это проклятье, и видимо я уже чувствую, когда оно включается.
А вчера со мной произошло чудесное исцеление.
Сначала я посмотрела "Сорокалетний девственник" и ухохатывалась весь фильм над первыми кадрами - там где он утром проснулся со стоящим членом
Настроение было хорошее,и когда я досмотрел, меня начало колбасить не по-деццки.
Из ниоткуда взялась куча энергии, хорошего настроения и позитива.
Я носился по квартире и орал миру о том, что гигантские Сталиноподобные роботы уже идут.
Наткнулась в корридоре на маму, она взяла меня за лапы. Они оказались холодными, а всё остальное - как огонь. По телу проходила крупная частая дрожь, а на лице сияла бешеная улыбка. И ещё я продолжал говорить о Сталиноподобных роботах.
Мама подумала, что я сошел с ума.
Таким серьёзным голосом спросила, хорошо ли мне))))))
И было хорошооооо...я был как батарейка, и мне хотелось делиться своей энергией.
Припадок длился около часа-1,5 часа.
За это время я решил, что убиваюсь зря.Пообещал себе никогда больше не грустить, не лить слёз. А само происшествие приняла за изгнание демонов
Так что всё, теперь тигро бодр и весел.
Это было так мило))) Дело в том, что у нас совместные культурные вылазки
А тут Артур сам предложил пойти, на у мы ясн дело согласились.
Смотрели "Гарфилд 2".
Приехали домой когда, я понял что не выспался ниразу, и уснул. Было это зря, потому как (как я уже выяснил) ловушки для снов днём не работают
И снится слишком много всего, чтобы запоминать, и это вызывает кучу каких-то непонятных эмоций. К тому же я проснулся и весь теперь "как пыльным мешком огретый", т.е. плохо соображаю и точно знаю, что сегодня обольюсь водой.
Я привык к тому, что на мне это проклятье, и видимо я уже чувствую, когда оно включается.
А вчера со мной произошло чудесное исцеление.
Сначала я посмотрела "Сорокалетний девственник" и ухохатывалась весь фильм над первыми кадрами - там где он утром проснулся со стоящим членом
Настроение было хорошее,и когда я досмотрел, меня начало колбасить не по-деццки.
Из ниоткуда взялась куча энергии, хорошего настроения и позитива.
Я носился по квартире и орал миру о том, что гигантские Сталиноподобные роботы уже идут.
Наткнулась в корридоре на маму, она взяла меня за лапы. Они оказались холодными, а всё остальное - как огонь. По телу проходила крупная частая дрожь, а на лице сияла бешеная улыбка. И ещё я продолжал говорить о Сталиноподобных роботах.
Мама подумала, что я сошел с ума.
Таким серьёзным голосом спросила, хорошо ли мне))))))
И было хорошооооо...я был как батарейка, и мне хотелось делиться своей энергией.
Припадок длился около часа-1,5 часа.
За это время я решил, что убиваюсь зря.Пообещал себе никогда больше не грустить, не лить слёз. А само происшествие приняла за изгнание демонов
Так что всё, теперь тигро бодр и весел.
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Мррр, 666INFERNO999, welcome)
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Devil Incarnate, приветствую, располагайся)
А может, нам и правда начать социальную программу по превращению девственниц в извращенцев?)))
А может, нам и правда начать социальную программу по превращению девственниц в извращенцев?)))
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
пятница, 25 августа 2006
Мастер лоботомии приглашает желающих на сеанс любви
Скачал три альбома группы 7 раса. Альтернатива или депрессивный рок?
Хрен знает... но музыка клёвая. "Клёвая" не всмысле весёлая))
7 Раса - Оставь нам боль
Я попал в спектакль
Где все вокруг против
Я не верю ни одному их жесту
Истина в алкоголе или всё дело в наркотиках?
Но хочется оторваться от этого злого места
Приступы страха
Приступы бессильной злобы
Лето как анестезия – снимается осенью
Ты снова один в этом подлом городе
Где все, испугавшись, друг друга бросили
Оставь нам боль,
Чтоб сделать лучше
И чище всех
Оставь нам боль, я должен помнить
Как хрупок мир
Каждый день мрачный льет
Дождь за окном
Это не дождь
Это внутри тебя кто-то плачет
Мир это не чей-то трип на экране
Всё, что тебе навязывают, ничего не значит
Жив лишь тот, кто не разучился чувствовать
Счастлив тот, кто познал эту муку
Страшно за тех, у кого всё в порядке
Кому осталось лишь разогнать скуку
Хрен знает... но музыка клёвая. "Клёвая" не всмысле весёлая))
7 Раса - Оставь нам боль
Я попал в спектакль
Где все вокруг против
Я не верю ни одному их жесту
Истина в алкоголе или всё дело в наркотиках?
Но хочется оторваться от этого злого места
Приступы страха
Приступы бессильной злобы
Лето как анестезия – снимается осенью
Ты снова один в этом подлом городе
Где все, испугавшись, друг друга бросили
Оставь нам боль,
Чтоб сделать лучше
И чище всех
Оставь нам боль, я должен помнить
Как хрупок мир
Каждый день мрачный льет
Дождь за окном
Это не дождь
Это внутри тебя кто-то плачет
Мир это не чей-то трип на экране
Всё, что тебе навязывают, ничего не значит
Жив лишь тот, кто не разучился чувствовать
Счастлив тот, кто познал эту муку
Страшно за тех, у кого всё в порядке
Кому осталось лишь разогнать скуку