Что-то странное происходит в жизни тигро.
Я ничего не делал особенно, а откуда-то начинает сыпаться позитив. Ммм... необъяснимая приятность.
Но она непостоянна, то есть в этом "потоке" есть какие-то пробелы, и когда вот они наступают, начинается снова депрессняк, который в контрасте с позитивом вызывает ещё и истерику. И новый контраст - всё это и хорошо, и плохо одновременно. Хорошо, потому что я так отвык радоваться чему-то, а тут вроде как снова получается. Плохо потому, что я паранойю и ищу зависимость, то есть мне кажется, что на меня влияет что-то постороннее, и на это можно подсесть...
Насколько легче дается зависимость от своих глюков... при полном её осознании и неприятности, это легко и не всегда ощущается.
Что-то меняется. Понятно, что всё меняется каждый день, каждое мгновение. Но обычно не так резко, не удается сразу врубиться.
Может, действительно не нужно думать, хорошо это или плохо? Просто принять факт, что оно есть...
Но это нечестно, это избирательность, а значит ложь.
Нужно же чувствовать и осознавать как боль, так и удовольствие. Минутами кайфа мы наслаждаемся и отдаемся этому, а если просто принять как факт, где эмоции, где контраст? Я хочу чувствовать всё "на полную громкость", как боль, так и кайф. Первое я прочувствовал в достаточной степени хорошо, как мне кажется. А второе... раньше - да, а теперь это воспринимается как случайность, то есть жить "здесь и сейчас" для меня (было?) возможно в негативе, а в минуты кайфа я грохаюсь в будущее, думая о том, что всё когда-то закончится. Нечестно, глупо. Вижу. Надо менять...
А утром я шел по сонному городу с серым небом. Я шел мимо заброшенного здания,оно было мёртвым и смотрело на меня своими черными глазницами окон.
Я никогда не смог бы нарисовать этого, ведь художникам нельзя использовать черную краску в чистом виде. Рисунок по правилам был бы неправдой, а без правил - произведением искусства только для меня одного. Сонные окна серых домов, а глядя на это здание я чувствовал такое удовольствие... Это было абсолютное спокойствие, ничего кроме. Оно не тащило меня внутрь (я туда захотел уже после того, как прошла эйфория). Оно просто было. А я просто смотрел, остановился и смотрел, и ничего больше не было нужно.
И тогда я понял, что всё, что мы говорим друг другу - ложь. "Мысль изреченная есть ложь", так?
Никогда словами не передать всю гамму ощущений, которые возникают вследствие чего-либо. Никогда не будут правдой слова, такие как "я ненавижу тебя", например.
Правила ведь не только для художников. Нет одного цвета, он всегда смешивается из многих. Нет черного и нет белого. Когда мы говорим что-то, мы это чувствуем, но тот, кому говорим, видит только какой-то поверхностный набросок.
Самое глубокое осознание или чувство приходит без слов, не нужно говорить, чтобы другой человек понял тебя.
p.s. это только мое видение мира, и ничего кроме. я обобщаю - но только чтобы яснее выразиться...
я вообще склонен думать, что ничего не понимаю.