что-то меня накрыло...
млин. всё же было хорошо, я как обычно тупо радовался просто так, потому что дурачок.
и как так получилось, что по неуловимой случайности, которая как чёрная кошка прошмыгнула в дверь, или резкий колючий ветер ударил по лицу...разбил и сдул все мои иллюзии...
Это как оказаться голым на улице в мороз.
Можно обманываться так до бесконечности. Окутывать себя иллюзиями и ходить с улыбкой на лице, говорить "у меня всё отлично", "именно так, как я хотела"...
Потом опять как бы невзначай сталкиваться с реальностью, убиваться, держать всё в себе...
как красивый многогранный хрустальный шарик, который так нравится и так приятен, в один момент разлетается на куски внутри, и все осколки его я держу в руках, не имея возможности...не имея сил выпустить..кровь, боль, крик.
А потом я начинаю бороться сама с собой. Строю из себя героя и говорю, что так нельзя, так не нужно, так не хорошо. Побеждаю. И раненными лапами начинаю собирать из стёклышек всё снова... чтобы снова пораниться...
Сколько можно? Когда этому придёт конец? Я не могу...
Я не могу это остановить! Я смотрю вперёд и вижу всё то же самое, без каких-либо изменений. Обречённость.
Когда я перестану блять быть тряпкой, которая не может справиться со своими эмоциями и чувствами, и врубиться уже наконец, чтовсё это игра, в которой я не выигрываю?
Нет, это уже не желание всего и сразу.
Можно ли сделать так, чтобы иллюзии не давали просвета, и не было стыков с реальностью? Наверное...
Но мне, по крайней мере в данном состоянии, хотелось бы, чтобы не было иллюзий.
Чтобы стекло разлетелось в пыль, изранив всё что можно и не давая возможности восстановить.
Забавно... три недели быть ходячим бояном. Ржать и делать всем вокруг весело. жить припеваючи. и пританцовывающи,ага.
скучать.а потом увидев сидеть полночи с ледяными дрожащими лапами и ломая себя..