Вот такой вот я крутоооой, могу не писать три месяца а потом разом сто тыщ мильёнов слов-)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И все же....


Где напалм, Джонни?..

---

Личнопост: двуличие, самообман и любовь.

М...
Щас будет многабукаф из серии "заметки на салфетках". Я напишу для себя, так что это можно не читать - никакой информационной ценности.

Так вот, о чем бишь я...
Осень - это хорошо, даже когда дождь и серость, это мое время. Я был предусмотрителен и до её начала стал есть таблетки, я писал это уже.
От них странно. Эмоции - те же; желания - те же; чувства - те же;
Но всё изменяется. Грусть притуляется и не появляется без реального повода. Я не могу злиться, обижаться - я безразличен.
Да, если мне говорят что-то плохое, мне неприятно, но неприязнь эта не является центром моей вселенной, я не переживаю её и забываю очень быстро.

Яркие краски выглядят ярче, если рисовать ими на белом листе, нежели на сером. Мой фон сейчас - белый. Положительные эмоции ярче, ярче настолько, что иногда мне сложно контролировать себя - я улетаю в идиотические приступы радости и смеха.
Я больше не хочу постоянно спать, я весел и бодр даже на работе в понедельник утром.

Не следует скрывать, что мне, как и большинству существ осенью, хочется нежности. Не имея этого, я иногда расстраиваюсь, но эти эмоции бледные, как старая картинка.



Однажды я резко почувствовал, что теряю себя. Это страшно.
Это, пожалуй, самая страшная иллюзия деформации личности, которую только можно испытывать.
Приходит момент, и вдруг вспоминаешь себя, каким был пару лет назад... чем занимал свою голову, чем занимал свои руки, чего хотел и от чего загорались глаза... И сознание пронзает дичайший контраст - каким я был, и чем я стал.
Я потерял себя.
Я перестал фанатично цепляться за какие-то идеи, я перестал хотеть общаться с людьми, я разучился делать это.
Почувствовал себя никем, пустым местом.

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь.

Так долго я не мог поймать ни одного зайца!
У меня было две маски, я метался от одной к другой, в итоге оставаясь ничем.
Под первой маской я хотел тепла, я хотел нежности, я хотел быть кому-то нужным.
Под второй - я отталкивал от себя абсолютно всё, я не мог соединиться ни с чем, всё было чужим, я ненавидел это и прятался.
Я хотел секса, был равнодушен к еб-френдам, а после секса чувствовал себя столь плохо... это были другие люди, они касались меня, после чего я чувствовал себя грязным.
Противоречие было во всем - и в душе, и в шкурке.




И вот - осень.
Вечером зажигаются фонари, я вдыхаю холодный воздух и сигаретный дым. Я в очередной раз анализирую себя, и теперь я наконец-то понял.

Вторая моя глобальная ошибка - я обманывал себя.
Что может быть страшнее, чем обмануть себя? Остальные люди ничто по сравнению с этим. Можно обмануть другого человека, и он никогда не узнает об этом.
Но если обманывать себя - рано или поздно всё равно узнаешь правду.

Всё это время... сколько уже? 1,5 или 2 года? Это была не любовь.
Я думал, что люблю. Нет.
Это была истерика, это был эгоизм, это было желание, это была требовательность, это...это... но это была не любовь.
Тот, кто знает, что это на самом деле такое - как мог бы поверить мне? КАК? Нет.
Это несовместимо с истерией, это несовместимо со слезами, это несовместимо с болью. Если это было - это была не любовь, а грязь.


Я уличил себя в двуличии и обмане. Я очистился, я понял, я почувствовал.
Я_почувствовал_себя_свободным.
Вот это чувство. Теперь я знаю.
Мне легко, я снова тот, кем был раньше, я нашел себя.
Мне НЕ плохо в отсутствии желаемого. Рядом со мной нет того, чего я хотел бы, но теперь я не ребенок в магазине игрушек.
Чувство, теперь чистое и не обременяющее, со мной. Я больше не кидаюсь от маске к маске, желая то избавиться от него, то разжигая все снова.
Я не могу быть уверен абсолютно, я лишь предполагаю, что теперь понял, что такое любовь. Я это испытываю, и мне легко.
Я волен делать всё, что захочу, не боясь себя, не закрываясь от всего мира, и, наоборот, пускаясь "во все тяжкие".


Таблетки ли это действуют, или "время лечит"? Глупая фраза. Время не лечит. Оно лишь дает возможность осознать ошибки и выйти на новый круг ощущений.
Я вышел на него.



P.S Тем не менее, я не хочу и не могу сейчас сблизиться с другими людьми. В блеске их глаз я не вижу своего отражения.
Как только увидишь себя в ком-то, ощущаешь этого человека как часть себя.

Мне не нужны они. Мне хорошо.

---

Штырит меня недеццко в последнее время.

Вот сегодня ехал я в метро и как обычно рубился в шарики на телефоне. Когда игру я проипал, решил спать, и тут меня посетила мысль, что нужна девочка.
Такая вот чтобы не просто еб-гёлфренд, а чтобы ещё гулять, общаццо и все такое.

В последнее время все мое развлекалово - это квартирные посиделки. Это здорово, у меня замечательные друзья, Танечка и Тодескампф.
Мы сидим на кухне, пьем, курим, материмся и общаемся обо всем на свете. И общение это отличается от девочкого, мы скорее как мужики-)
А мне помимо этого хочется какой-то сказочности в жизни, чтобы по ночному городу шарахаться, пить где-нибудь обалденный кофе, ходить в кино, роматики вообщем недостает.

И в моем понимании с девачкой это всё вполне реально.
На самом деле желание завести постельно-романтические отношения с девочкой неискренне, потому что хочется мне этого только потому, что мужчины мне этого дать не могут. Глупо, да?
Ошибка в том, что я наверное ставлю себя как баклана, которому нужно только угорать и ебаться. Точнее не то что я себя так ставлю, - меня просто почему-то так воспринимают. Как еб-френда, на которого по большому счету похеру, но потрахаться иногда можно. Никаких особо разговоров, шарахания по паркам и киношкам, ни с кем. Когда я гулял по парку в последний раз?
Горестно сиё.

Хочется эмоциональной наполненности от общения с людьми.
Нада искать девачку. Такую неиспорченную, никем не кинутую.

А скорее всего это все бред, и искать кого-то мне будет просто впадлу, потому что не то чтобы придурков вокруг море, а просто людей, с которыми комфортно, так мало, что всё кажется нереальным.

Брежу.

---

Я сегодня мега жгу=)
Человек-отжег!

---

Я мегакрут.
Сегодня хомяка забирают-) Я пристроил его за 1 день!

А ещё мой моск лопнул как воздушный шарик.

---

Мне притащили хомка-потеряшку...
Никому нинада? Фотки вечером сделаю.

---

Хочется теплости и мягкости и вообще... хнык.
Раскис. Рас кис, два кис, три кис...
Ы.
Ыыы-(((

---

Опрос!

Где напалм, Джонни?!

---

Блин, это я даже не знаю, как описать.
Просто охренеть!

Сначала я был кучкой песка, сверху меня сдувал ветерок.
А второй раз я был рулоном обоев в цветочек, отклеившимся от батареи. Цветочки отлетали в разные стороны.
Оба раза сопровождались безумным смехом, истерическим. Если здраво рассуждать, не было ничего смешного, но в том состоянии это совсем иначе.

))

---

с баша, ржу

Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет
ядъ, я в нем утоплюсь

Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо
там будет ядъ, - готика
я в нем утоплюсь - дум
а потом приду Я и насру туда - грайнд
йо, - рэп
и гроб отправят в магадан, - шансон
на кладбище его откопают и трахнут труп, - брутал некро дэт
а потом сожгут крест, - блэк
и принесут попа во славу предкам, - нордический арийский пэган
Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал

---

---

Как надо целоваться

---

*бьецо головой в потолок*
как же невъебически штырит с трех баночек айс кофе!

---

Все заценили лунное затмение?
Чума!

---

Вчера у нас была текила-бум пати.
Улетно! И все же должен заметить, голд лучше сильвер (бьянко), не такой выраженный вкус и запах спирта.

И еще не верьте коктейлю текила-бум в клубах и барах - уйня!
Там мешают в мизерной пропорции - от этого "бум" красочнее, коктейль слаще.
Мы мешали 1 к 1, 1 к 2(2 спрайта). Вкус текилы всё равно очень и очень выраженный.

Ну и пили мы пили, общались. А когда я встал, стало резко БУМ! И с того момента пьяный угар.
Когда я почувствовал, что уже пора в коечку, замутили травы. После двух затяжек на меня как-то накатило резко неприятное состояние, но я с ним справился.
Ещё немного алкобреда, потом спать. Очнулся утром, отходняк был весь день)))

Вернулся к состоянию "редко, но метко".
Раньше чаще пил, реддс мог через день ну и все такое...
Теперь пью редко, но "от души".
Доволен тусовкой, да.

---

Сны

Возможные причины:
- смотрел фильм "Борат"(там есть красочные сцены с евреями)
- читал дневник Локи (девочка-онимешница, оч интересный человек)
- недавно был секс
- позавчера между делом поругался с мамой (скоротечно так поругался и помирились)
...

Действующие лица:
- я-Локи(во сне я был не собой, а собой-Локи, я как бы был раньше собой, а потом стал ей)
- евреи (колоритные люди не до конца ясной национальности, судя по растительности на лице, шлыпам и танцам - решил что евреи. против них не имею ничего, и странно что приснилось)
- друзья Локи
- мама
- парень с работы
- родители подруги

Сон:
Локи - онимешница, и периодически участвует в косплее - проводят они всякие дефиле на эту тему и выбирают лучших.
Так вот, была организована такая тусовка, которой заправляла моя мама.
Действо началось на станции метро, пришла куча разных чудных людей. В этом шоу было три этапа, и начали проводить первый - сами участники выбирали, кто выглядит круче.
Потом оказалось, что все происходит у меня дома.
Первый этап был завершен, и маме надо было выгулять собаку, вся толпа народу пошла с ней.
Остался один какой-то парень и девочка - подруга Локи, с оранжевыми дредами, готовскими "очочками" на лбу, с большими глазами. Красота вообщем.
Толпа долго не возвращалась, мы с девочкой разговаривали, стоя на балконе. Вдруг все потемнело и я оказался в какой-то комнате с тем парнем. И у нас вроде как был секс... ощущения реалистичные. Потом картинка снова меняется и я понимаю, что должен сказать той девочки о том, что я не та Локи, которую она знает, что я стала Локи совсем недавно и ещё "не в теме" её жизни и даже не знаю, как мы с этой девочкой познакомились.
Но сказать я этого так и не успел.
Я куда-то жутко спешил, и мне нужно было, чтобы дефиле скорее кончилось, а мамы и толпы всё ещё не было...
Был уже вечер или ночь, и они ввалились в квартиру. Оказалось, что они ездили в ночной клуб. Я стала орать на маму и ругаться с ней из-за того, что как придурок ждала её так долго, а она стала кричать на меня, что это была возможность оторваться и они оторвались...
Истерика была жуть, слезы-сопли-вхлипывания.
Картинка снова меняется.

Я так понимаю, я ушла из квартиры и мне нужно было где-то переночевать, потому что куча народа в неадеквате и моя маменька с ними меня расстроили жуть как.
Я кстати к этому времени уже стал собой совсем.

И вот ночь, я иду почему-то со своим сотруднегом, он тоже пьян. Он провожает меня до подъезда моей подруги, сам отходит, а я начинаю набирать код домофона. Вдруг поняла, что подруги дома нет, и ночевать там с её родителями не хочу. Оглядываюсь и вижу, что к парню с работы пристал какой-то алкаш, обнял его и что-то рассказывает, они уходят.
Я иду по темноте через газон между нашими домами (подруга живет в соседнем).
Подхожу к своему дому, там лето и светит яркое солнце.

На скамейке около моего подъезда танцует еврей. У него большая косматая борода, шляпа с полями, очки, одет он в деловой темно-серый костюм.
На дорожке около дома ещё один, в военной форме, выглядит злобно.
Потом как будто из воздуха появляется ещё много таких людей, все танцуют, говорят что-то. Я почувствовал дичайший страх заходить в подъезд - я знал, что они пойдут за мной и сделают мне что-то плохое.

Я увидел на улице уборщицу и подбежал к ней, хотел попросить помощи. При ближайшем рассмотрении женщина тоже оказалась еврейкой, завязанные косянкой волосы, худощавая и грязная. Я начал говорить, что мне страшно. Она выставила перед моим лицом ладонь, раскрыла её и стала говорить что-то на другом языке, но я понял, что она предлагает что-то купить, другие вещи её не интересуют.
В руке у неё была коричнево-рыжая пыль и зерна, похожие на кофейные.
Она тыкала мне ими в лицо и кричала, чтобы я купила.

Я побежала от неё в сторону и вдруг заметила, что по улице идет знакомая девочка, мы учились с ней в школе и она живет в моем подъезде.
Я бросился к ней и мы вместе решили пойти к ней домой.
Забежали в подезд, а за нами тут же кинулся этот танцующий на скамейке еврей. В подъезде было темно и пахло сыростью, вызвав лифт мы поняли, что отключена электроэнергия. Когда он уже почти нагнал нас, лифт включился и мы заскочили в него, быстро окрыли дверь, пока он бежал по лестнице и кричал, и зашли в квартиру.
Сон кончился, сработал будильник и я вскочил на кровати с ощущением дичайшего страха.


Вот так и живем.

---

Ы.

Всех читаю, но сам как-то ничо не пишу.
Научился сдерживать поток мыслей в голове, без потребности с кем-то этим делиться.
Пока не понял, хорошо это или нет.
Читаю всех, но не каменчу...

Писать как-то не о чем.
Ничего не меняется и особо не происходит. Впрочем, смотря какое значение придавать событиям...
Пока я предпочитаю относиться к этому именно как к "ничего не меняется", ведь лучше лишний раз не обнадеживаться.
Есть чем грузиться, о чем думать, что делать. Но не думаю, что это может быть кому-то интересным.

---

сееееееееекс....
был!